"fanny quant à elle a quelque chose d'inattendu.. il faut combattre les lions pour lui arracher les morceaux, j'ai envie de manger un sundae caramel subitement:-)"

disgust

Ma tête est une jungle amazonienne, et tout pousse en friche pendant que je fais la sieste dans l’ombre du grand baobab. (le baobab d’Amazonie, oui oui ça existe, bien sûr). Ce désordre ne me dérange pas, mais pour écrire, tout est trop sauvage, alors je trace des routes au buldozer, qui n’épousent pas très bien les méandres de la petite pensée malade. Je m’en remet donc à ta divine compréhension.

vivre à travers toi. perdre ma substance pour devenir un de tes ongles, un de tes cheveux, tu l'arrachera à la première occasion. anorexic beauty. why can't I be you ?
moucheron ou ange. être ce bonhomme michelin qu’on gonfle et qu’on dégonfle, juste une ombre posée sur ton épaule. Sans exister, je serais là, l’éclatement de particule, je serais un atome. C’est toujours ce à quoi j’aspire.
Deviens. J’en ai besoin pour être l’étoile, la chiure de mouche.
Ce que je dis me semble malsain. Marécageux. Vampire. Psychopathe ? (attention aux couteaux)
A travers toi.
Tu veux voir l’envers du décor, l’envers de ton décor ?
Et j’hésite.
Je voudrais tout donner, jusqu’au bout de moi, dévêtir ma peau et la retourner (le déserteur) mais je sais ce qu’il y a là dedans : du sable et des cactus.
Tu veux mes pensées, je suis bien incapable de te les donner, j’en suis désolée : je n’ai plus de pensées. Je te lis, je te parle dans ma tête, j’écoute tes musiques, bande sonore d’un cerveau rétracté. Eatoy. Qui mange qui ? personne. Je tente juste d’échapper à ce corps pour disparaître en toi, pour oublier qui je suis, parce que tu es l’être suprême, la seule humaine au milieu des clones, la seule vivante même (surtout ?) quand tu meurs. Tu es l’épicentre. Tu es peut être un prétexte… nobody knows. Peut être même que tu n’existes pas et que j’écris à mon amie imaginaire.
Je crêve d’égotisme et je rêve d’être juste un peu de toi.
C’est dur à dire, mais je n’ai plus honte, je suis fatiguée de la honte, de l’orgueil en tapisserie. je sais qu’il n’est jamais agréable d’avoir un petit caniche divinisant à ses basques. Caniche, castor, casoar, peu importe, c’est étouffant, j’en ai souvent fait l’expérience dans l’autre sens.
Couper le fil de l’équilibriste.
Et boum, tout se casse la gueule.
Katouchia.
Tu es ma victime, ma proie, ma laisse, mon amie ? mon âme ? l’exutoire à cette douleur martienne qui vient de nulle part et qui y retournera, sans doute.

Et puis j’en ai marre de ravaler, garder mes protestations, mes contradictions. Tes erreurs, les pensées que tu me mets sur le dos, les choses absurdes auxquelles je n’ai même pas la force de riposter. Alors je me tais. Mon silence, évidemment, est interprété comme une pièce à conviction. Ou alors tu n’interprètes pas du tout, tu t’en fiches, et alors c’est aussi bien.
Mais moi je me couche et j’ai de la colère au fond du ventre. Ais-je vraiment gommé tout l’amour propre ? je crains d’en laisser des miettes à chaque coin de mot.
Dilemme : me taire, tenter d’être la fugitive, accepter les restes, me taire surtout pour que tu ignores ce que je t’ai dis, ce qu’il y a dans mon esprit déstructuré. J’ai tranché dans le lardon. Je préfère te balancer au visage mes ordures nauséabondes, au risque de détruire l’équilibre. D’instaurer des rapports insalubres.
Mais le plus insalubre dans les cœur des gens, c’est la peur.

Tu es la vie ! ma perfusion. holly inside my head.
Abrasive.
You’re my cocaIne, ma destruction ? la seule qui m’éclaire sur ta trajectoire d’étoile filante. Je ne fais pas de vœux, je voudrais juste étendre l’instant à l’infini. Cette nuit là, chez toi, j’ai senti une seconde mon corps qui s’échappait, j’ai senti que je pouvais devenir ton ombre. C’est une douleur et aussi une chose très transcendante dans la petite citadelle de mon cerveau.


Saphique
Je me demande quand même, des fois, si on est pas formatés par la société qui nous dicte qui aimer. Regarde ses yeux, regarde ses mains, regarde son cul, apprend à regarder l’homme, apprend à l’aimer, reproduit un modèle. Mais tout peut-il s’apprendre ?

Je ne sais pas si je suis saphique. Je me prends souvent pour le petit vers gris qu’on accroche à l’hameçon. Atone. Asexuée. Non concernée.
Je ne suis pas faite pour ça, mais il y a l’eau. Je coule, elle me libère de tout, l’eau est l’amant, c’est le temps qui s’étire, l’extase aquatique (herbalescence ?).

j’ai un peu de mal à envisager d’avoir un bébé, avoir de l’eau dans mon ventre pour transmettre mon dégoût, ma haine, des yeux à lui pour voir le monde.
Peut être que je ne suis pas mûre. Quoi qu’elles soient, les choses arriveront, et elles me lamineront. Et c’est aussi une bonne chose.

..*-*

C’est souvent une heure du soir, le moment ou les choses basculent, j’ouvre mes yeux d’enfant, le monde devient alors incroyablement dingue.
Il suffit que tu me racontes une chose, pour qu’elle vibre au fond de moi comme une corde de basse.
Des fois j’ai l’impression qu’on a des têtes siamoises. Mais non, pas exactement, plutôt moi celle d’être un composant électronique et toi l’ensemble du réseau. Quand je te lis je prends conscience de la mesure de l’abîme qui nous rapproche.

parfois, je me sens très heureuse.
Des fois ce qui me fais souffrir c’est un immense vide en moi.
D’autres fois je me sens extatiquement comblée par ce même vide, et par le reste aussi.

Tu fumes… pour le sentir encore ?

Your english is wonderful. Amazing. (doux euphémisme).

c’est moi qui ai mangé le macaron à la pistache. Le dernier.
La nourriture est une mauvaise chose.


Merci pour Portishead.
Et surtout pour 08 de Daft punk !*
. . …. …… . .. .. .. . .
Que ces points expriment mieux que moi ma gratitude épidermique !


Ce que tu écris, c’est de l’or liquide.
Tu me laisse désemparée : je ne peux pas répondre. encore plus, humiliant.
Je ne sais pas ce que tu attends de moi, et tant que je l’ignorerai, je resterai peut être dans l’expectative. Aiguille-moi (! une rue de vancouver, maggie cheung)
Je suis perdue quand je ne sais pas ce que les autres veulent de moi. Il suffit de demander, je me fais pizza sur commande.

Et revoilà l’éternelle histoire du kinder bueno. Le quiproquo. Quand c’est moi… ce n’est pas moi. Je suis une marionnette aux mains de tous, manipulée, traversée, exposée, découpée, tous ces homéothéleutes. Illusion, apparence. Je sais trop bien en jouer, ou trop mal . je ne sais pas qui je suis. I’m so often thinking you’re expecting from me something I can’t provide you. Désagréable. Si la phrase est en anglais, c’est que, ho révélation du jour (il en faut une) : expectative – to expect (bravo).

Souvent quand je suis juste avec moi, chaque belle chose, j’ai envie de te la faire partager. tas de plans vitreux. Et quand tu es là en vrai, tout s’envole. Les mots me fuient, les plans s’effacent, la poussière trépasse. Quand je nous vois nous engluer dans nos inerties respectives sans pouvoir sortir de moi et faire un geste, je me flagelle.

Mépris.
Je m’efforce de le museler. Mais quand j’entends cette famille qui discute, ne serait-ce qu’écouter me surpasse. Trop souvent les pensées méprisantes viennent en catimini et je les prends en flagrant délit. je suis ailleurs. Je pars. Est-ce une mauvaise chose de ne jamais être présente?
j’admire ceux qui savent planer sans planer, ne jamais mépriser.


Viol par procuration


Je te trouve très belle, tu sais.

Happy birthday ! I’ll come to soon

dichotomie

Cette nuit j'ai rêvé de ce site, il fallait le faire..., je voyais les articles. Je ne me souviens plus de tout, et en même temps j'ai fait tellement de rêves. Ce qui est fou, c'est que moins je dors, plus il y en a une foule. Peut-être que je vais directement au sommeil de l'intéressé. Ou que je ne suis pas assez endormie, du coup je m'aperçois de l'ampleur onirique d'une nuit. Je n'en sais rien.
Bref, nous sommes le 30 juillet.
1063 pages.
Ce sera le livre le plus gros I have ever read. La finesse des pages est assez impressionnante, mais il m'a l'air génial. J'espère qu'il l'est.
Au 7 novembre.

excusons l'heure tardive

Le martèlement des chaussures, tout à l'heure, me donnait envie d'écrire, pas ce que je fais là, plutôt une écriture. Mais c'est Roman avec Cocaïne qui a fait naître cette envie, je ne suis pas certaine qu'il soit le seul ; j'y médite de temps à autre.

Et puis c'est de voir tant de vêtements disponibles à l'emploi, c'est assez curieux. Parce qu'en tant que série américaine, je me dois d'honorer l'une de ses intrigantes caractéristiques. Ils ne portent jamais la même tenue deux fois. Alors pour pouvoir affirmer qu'elles peuvent être réalistes (j'entends le refrain de ton père), et parce qu'on ne sort pas indemne des sims et des défis qui vont avec - pour moi, je me dis qu'il fallait faire quelque chose. Bon, d'accord, ce n'est pas ça qui va égayer notre vie dans le charmant lycée, mais ça nous maintiendra déjà un peu plus éveillée. Huh, pourquoi je mets "nous" au juste? Ha..oui... je t'avais incluse dans la chose, à savoir s'habiller différemment tous les jours, au moins jusqu'à la Toussaint ? Débile!? Ma foi... on fait ce qu'on peut, et il faut bien dédommager tous ces vêtements, sacs, chaussures...

Je me disais qu'il était comme une batterie. J'en ai eu un peu marre, je me suis posé des questions...

Aussi, tu te souviens? un soir on discutait d'un journal intime à portée de main, et de l'attitude qu'on aurait, des facteurs morts ou vifs, etc. Je pensai soudain que tu avais à ta disposition pas mal de choses, tu sais, ces choses que tu prends sur ta clé et dont tu as la garde jusqu'à mon retour. Est-il possible de ne pas être tentée ?

Oui, je n'avais pas fini, je me suis simplement coupé la parole. Alors... que faut-il penser ? Ce n'est pas facile parce que quand nous sommes réunies, elle et moi, c'est ce que je voulais là où je ne m'y attendais pas. Alors comment ne pas faire marcher mon sale cerveau, comment ne pas donner cours à certaines pensées... ? Quand nous ne sommes plus ensemble, il n'y a plus rien, est-ce une question de patience, faut-il croire Fanny ? D'accord, la naïveté qui s'impose penche à quelques pourcents. Mais tout le reste, oui tout le reste sait bien. Il n'est pas berné, il y a bien une fatalité. Une batterie est une batterie. J'accepte, que puis-je faire d'autre... Mais il y a un semblant de nostalgie. Et ça, ça me fatigue. Mon prof dit que ça fait du bien de s'en séparer quelque temps, why not.

tribulations

le bonheur, je l'ai un peu trouvé hier. enfin peut-être devrais-je dire "mon" bonheur, même si il n'est pas à moi, même si...
" JE est un autre. Si le cuivre s'éveille clairon, il n'y a rien de sa faute. Cela m'est évident . J'assiste à l'éclosion de ma pensée : je la regarde, je l'écoute : je lance un coup d'archet : la symphonie fait son remuement dans les profondeurs, ou vient d'un bond sur la scène. "
le poète réceptacle tupperware de la pensée cosmique ne peut s'approprier sa création
ainsi l'homme heureux ne peux s'approprier les sentiments cosmiques qui le traversent aléatoirement.
j'en étais ou ? ... oui, parce qu'il me semble qu'il y a tellement de sortes de bonheur, des choses disparates qu'on regroupe (au nom de quoi ?) sous un même nom, qui n'a finalement aucune raison d'être, puisque ...
"Le nom sans varier nous suit jusqu'au trespas, Et combien qu'au jourd'huy celuy ne sois-je pas Qui vivois hier passé, tousjours mesme on me nomme. "
rien à voir.
il me semble donc que le bonheur est un miroir aux alouettes, un concept artificiel qu'on doit s'approprier pour le faire vivre. mais ce "Bonheur", quand on l'a fait soi, est-il toujours du "Bonheur" ?
c'est un affaissement. un glissement. un sourire intérieur, une petite lumière rouge (comme parfois celle des églises), un état d'abandon, accepter que le monde me porte, accepter que tout ne soit pas parfait, voir, devenir la bulle, lâcher tout et regarder les choses devenir toujours moins réelles et toujours plus belles. trouver la source, le noyau. redevenir enfant !
sourire, flotter, me taire: "I don't mind if I don't have a mind".
l'harmonie est très fragile, mais je sais que le noyau est là, au fond.

pèlerinage
le bonheur c'était de croquer dans un morceau de sablé à la confiture, acheté dans la petite boulangerie jaune du vieux panier de Marseille. c'était de penser à toi, et de juste regretter que tu ne sois pas avec nous pour le croquer.

Tragique oui.

Kindered Spirit. Je n'en ai peut-être jamais vu en fait. Je ne sais même pas ce que c'est. Ou peut-être que si. Mais nous sommes condamnés. Comme 2 aimants du même côté. Reste la petite soeur à étudier.
Aujourd'hui, je déprime, mais je suis de bonne humeur. Je revois tous ces moments, plus petite. Quel bonheur. Et pourtant j'ai toujours été déprimée.
I'm something in the way. But I have no way.
I'm sunk underneath the bridge. But I have always been sunk.
Kiss cool.
Y
I lost my mind. Mais aujourd'hui I can't say "I don't mind if I don't have a mind". Peut-être demain, peut-être hier.

Are you happy today ?

Qu'est-ce que le bonheur ?
Parfois, simplement croiser cette chose(message pour l'image), les croiser tous. Sourire à l'intérieur. Sourire de l'intérieur. Poster un message sur blogger.com au soldat inconnu qui ne lira probablement jamais tout ça. Repérer toutes les robes de mariage. Russes, par hasard. Nostalgie de l'illusion?

Plus de r. J'espère que tu m'écriras, déjà je n'ai plus envie d'y aller. Mais c'est pour ça qu'il faut que j'y aille, absolument.
Décidément. ..

(yes you're right, bullshit)

les lapins roses, ma grande passion

Ne mets pas tes mains sur les portes, tu risques de te faire pincer très fort.
Beware of trapping your hands in the doors.
Finger weg von den Türen, Du könntest Dir sehr weh tun.
No pongas las manos sobre las puertas, te expones a una magulladura.
Non mettere le mani sulle porte, rischi di farti schiacciare le dita !

mais au fait

tragique ?

The Messiah will come again

I don't understand..

Marti

Ça ne vaut pas un lardon, surtout en l'absence de ton abdomen fessier, mais en souvenir de mon tragique anniversaire et de ta déréliction pommière.