butterflies in my mind

* * 5h47. je sors. et là, je rencontre les étoiles ! toi tu leur fais des clins d'oeil, moi je ris. le sourire qui s'étend tellement qu'il en devient du rire.les étoiles scintillent dans le vent glacé, je ne les avais jamais vu autant briller, on dirait presque qu'elles clignotent. on dirait des diamants, je suis transportée dans l'univers de princesse starla, de toutes les princesses et leurs princes charmants. dans le monde des petites filles. elles brillent tellement, on dirait qu'elles y mettent toute leur force avant de mourir, on dirait les flammes d'un millier de petites bougies blanches qui vascillent, à l'instant -éphémère- où leur lumière tremblotante illumine tout.
j'ai vu une étoile filante.j'ai vu un avion, qui se promenait à côté des autres. d'un seul coup, j'ai eu follement envie d'être dedans, partir vers nulle part, mais je me suis finalement ravisé. je préfère être en bas, à le regarder comme ça.j'ai vu un minuscule têtard, il se dessinait bien, juste au dessus de ma tête, comme si on l'avait cousu avec des tout petits points blancs. comme si on l'avait cousu en moi, dans la rétine, dans ma peau. flesh. voilà qui me rappelle le diamant d'oeil, et le visage de mr Gore. :) et qui m'éloigne des étoiles. de toutes façons, il est 6h22, et déjà le ciel pâlit, la nuit est engloutie par un nouveau matin (encore combien ?), les étoiles s'éteignent. see you soon !

réponse terriblement décomposée à un mois de laisser-aller

Tu as ressemblé à Nina cette seconde, bouquet d’électrons libres, tu as heurté le sien, ça suffit. L’impression s’est accroché à moi, je ne peux plus m’en séparer.
le surréalisme… j’ai parfois l’impression qu’il joue un rôle caché, dans l’ombre de notre pensée. Tu crois que ce que tu écris des fois, ça pourrait être de l’écriture automatique ? ou l’expression de quelque chose ...?
le bruit du bouchon terrible. Petite, ça me terrifiait, j’avais toujours la vague peur d’être aspirée avec.
mac bid
cherokee business, que du coton
non mais des fois il y a des choses qui me trottent à l’arrière du crâne sans que j’y sois pou rien. « je vois une femme coupée en deux par la fenêtre ». andré Breton n’a pas fini de me poursuivre.
ange sans âge
tu es altruiste :)
suicide par ingestion.
parano non, juste réticente et incrédule.
a venir
envie
non, ce n'est pas la paranoïa qui te nourrit. N’oublie pas, tu es un ange.
sommeil…

cylia

(au revoir lapinou)

Trouver en soi un avenir peut-être
Et surtout l'envie d'être
ce qu'elle attend de vous

je suis triste, un peu. Parce qu'il a envie de me revoir, mais qu'il est parti de ma tête.
Ma parano a disparu avec lui, parce que maintenant je sais?. Alors je me demande d'un coup si ce n'est pas elle qui me nourrit. Mais je crois simplement que j'ai envie de mieux que ça. Je vais y réfléchir cette semaine.
Tu es belle de l'intérieur. Ne prends pas ça comme pseudo-compensation (c'est toi que je vais rendre parano!!)
je vais méditer.(est-ce qu'à chaque fois que je dis ça je le fais?!)(bonne question..)

bouche en coeur et yeux doux

Mardi soir. Je m'en vais.
Quand j'étais plus petite, ça m'arrivait de faire un clin d'oeil vers le ciel, à l'étoile. Complices.
J'ai vu mon reflet dans la vitre de Cindy, pour une fois sans horreur, et dans la double vision du ferry corse (t'en souviens-tu?), quelques secondes plus tard j'échangeais un regard avec l'étoile, la plus à gauche de la Grande Ourse. Parce qu'on savait, toutes les deux.

Savannah Y
Je veux faire ça toute ma vie. Triste c'est sûr, mais je suis contente j'ai accompli le maximum cette fois. J'ai fait mon passage (quand je me crois folle, c'est quand j'ai l'impression de ne pas exister, sauf entre 'nous', comme le monde de peter pan. Comme si, ici, seule elle pouvait me voir) - pourquoi les gens disent-ils souvent 'mon temps'? c'est bizarre.., je reviendrai. Ange sous mes plumes.

Je souhaite me prouver que l'on peut être ange adulte, enfin plus âgé, j'en suis sûre, j'en ai presque vus.
Et puis, je suis très contente de m'en rapprocher, je me dis que j'aurais aimé m'avoir aussi plus petite, mais tous ces gens sont mon bonheur, par ces petites choses que je leur apporte...
Je ne veux pas changer, tu sais, tout ça est le noyau de ma vie.

Même si...
Doux mais lourds,
La part d'ombre ... vie "à soi" ? mauvais ? besoin ? à bas le cerveau reptilien et les instincts bestiaux?

J'ai vu une Rue de l'avenir aujourd'hui.
Et un jour une femme, dont le regard vous frôle, vous porte sur ses épaules, comme elle porte le monde. Puis un jour une femme, met sa main dans la vôtre. Parce qu'elle porte le monde..
Tu entendras, attends un peu.


Quand tu m'écrivais tout à l'heure, tu as créé presque la même tête que l'au revoir avec Savannah. Je ne l'ai jamais vue, mais je la sens de l'intérieur, et elle me fait du bien. Merci...

détritivore

drame

Sur le retour, sortant de chez le vétérinaire, j’ai croisé une femme que son mari dégarni tenait par les épaules, l’air grave. la soixantaine, décoloré, permanentée, boudinée dans une robe fleurie, elle avait les yeux gonflés de larmes et tenait dans ses bras un panier. Vide.

je repense souvent à Meurtrières, mais regarde je ne ressemble pas tant que ça à Nina, je ne suis même plus sûre d'avoir des airs... Par contre Nell je ne démords pas, c'est pas frappant frappant, mais ça vient des têtes qu'elles font, les mêmes. Et comme parfois je me surprends à faire le même visage que Nell... donc voilà. Je pourrais dire que j'ai l'impression que tu ressembles à Lizzy, mais comme elles sont deux, qu'on s'est retrouvées à m'associer à la première, je redoute le mauvais embrigadement.
L'enfant m'a parlé de toi hier soir! Le cerveau est surréaliste, j'aimerais être dedans des fois !
J'adore entendre ton prénom prononcé comme ça!..
Que faire contre ça ? La chose que je te fais, ce dont tu me parlais en partant de l'immeuble, et dans le wagon... Enfin veux-tu faire quelque chose contre aussi ?

J'aimerais te voir avec les cheveux longs et raides ! Bon ok c'est moi... Mais anyway, j'aime.
.

Tout à l'heure j'ai pris un bain, étrange... ça faisait sûrement 2 ans que je ne m'étais pas allongée comme ça, dans l'eau, entre les murs. Les oreilles immergées, le monde avec, ou plutôt non, lui restait là haut, il y avait seulement le bruit sourd du moteur d'eau(o.O?!). J'essayais de me noyer, me noyer le cerveau. Moi et les cerveaux ! Tu vas voir que je vais finir neurologue... Et puis comme avec un insondable effort, je suis revenue à la vie, ou à la mort, qui sait?!, comme quand tu enlèves le bouchon, ce petit bruit résume la chose.
Je peux transcender l'eau, et mon rapport avec elle, par contre le bruit du message msn reçu, névrotique... Ça se rapproche de mes jeux psychotiques avec le bulbe rachidien...!

Et voilà, alors que certains récupèrent leur place sur mon écran, d'autres (moi) vivent paisiblement ou non dans leur monde subtropical, recopiant leurs notes nocturnes follement palpitantes du genre "oui ma cousine est et fait jeune", ha, d'autres sourient soudain en coin, mais plus tout seuls,.. et puis un peu de tous ceux-là sont agités par les trépidantes péripéties du quotidien, mais qu'est-ce que le quotidien ?

^^
Pourquoi tant pis ? Pourquoi tant mieux ? Pourquoi tout court ? Parle-moi des gens, parle-moi de certaines choses au hasard que tu penses, ne m'envoies pas faire un tour avec ça...!
Toi et Jea ? Pourquoi tu dis horrible avec elle ?

Ici on ne sait pas qu'il y a la guerre au Liban.

Ce qui a changé, pour être plus précise dans ma réponse, il y a le rapport avec mon corps... oui je me crois dans e=m6[fallait le faire quand même, leur histoire de mode d'emploi tu te souviens?!!], ou chez mery, le rapport des jeunes avec... . Bref, maintenant je crois que ça me gêne de dire des mauvaises choses, par habitude tu sais. Et je pourrais remplir une page, mais la transcendance ayant ses limites, il faut en rester là... J'ai assez écrit de choses nulles pour aujourd'hui, mais tu sais je trouve que le mot "corpse" pour ce qu'il veut dire est pas mal.. bonsoir=)

J'ai un sourire en coin.

Alors que j'allais sur ma boîte pour retrouver les idées qui vont suivre du côté des "Brouillons", ce sans quoi je ne la visiterais plus jusqu'à la semaine prochaine, ... . Je ne me suis même pas rendu compte de si le "oh!" de surprise était sorti ou non de mes lèvres. Bref. Voilà ce qui arrive.

Téva ressemble aux Teletubbies ! Je t'assure... il y a quelque chose !
Anne-So, je ne sais pas si c'est dû à un air, une coupe de cheveux, un visage, ou autre chose, mais tout à l'heure j'ai trouvé quelques unes des personnes à qui je l'associerais (en plus de la femme de Fahrenheit 451..:).. peut-être Carla Bruni, Françoise Hardy-pas celle-là, mais les autres images.
Ju-cheri-doudou-d'am(pff, celle-là!), ce serait David Duchovny, mais je confonds peut-être avec le "fiancé" -comme elle dit (certains ont pris des cours chez ma mère..!)- de ma cousine. Etant donné que la tête du premier cité ne m'est pas évidente.
Bon voilà c'était la page physionomie (enfin ..) du jour.
Tout à l'heure j'ai emmené Sav au petit parc, en face de l'immeuble. C'était bien, ça me faisait très plaisir de la faire sortir, et elle était vraiment contente, on y retournera. Et elle a fait de la peinture, oubliant même l'existence des dessins animés, mangé devant la télé éteinte, avec de la compagnie (oui moi) aussi accompagnante qu'elle-même, fait autant d'efforts pour dire "ce que" que moi avec "est-ce que"... un régal, elle est vraiment divine. Mais(?) ça m'a fait penser à quand j'allais au parc avec Théa, Nell, et parfois Matt, l'année dernière. C'était magique, le rêve. On était si heureux, ensemble. J'avance un peu ce que j'ai dit la dernière fois.. C'est que Sav n'est ni mon enfant, ni mes frères et soeurs. Du coup elle n'est rien. Oui bon, ça a l'air bizarre, mais je crois que c'est ça. Mais j'aime beaucoup être avec elle, j'aimerais que ce soit ma fille. Mais comme ça ne l'est pas, ..c'est tout. Tout à l'heure ma mère a appelé. Je suis trop heureuse!!!!!!!! Elle a téléphoné à Christelle. Je sens que tous vont finir par tourner le dos à mon père, comme je le souhaite depuis très longtemps. Ma belle-mère est remontée contre lui, comment pourrait-il en être autrement, les deux grands ne veulent pas y aller pendant les 15 jours d'aout où le père doit les prendre. Parce qu'il est trop minable. Super, je sens que ça va devenir très bien, bien mieux qu'avant. Comme avec. ... Et elle m'a accueillie les bras très ouverts, en disant que je pouvais venir les week-end, et en acceptant l'invitation de ma mère à venir la journée avec tout le monde ! Zion au monde. J'ai hâte. Je crois.Bisous.

happy ending

suivez le guide :)

l'ancien atelier des chemins de fer. j'aime beaucoup cet endroit. avec le soleil blanc et le vent qui souffle en bourrasques, marcher ici, c'est comme se promener sur la Lune. ou dans une bd de Yoko Tsuno.
la plus grande partie des expos des rencontres sont à l'intérieur des entrepôts...

touriste

hier, lapinou est allé à Arles




















ça tombe bien pour lui, cette année les rencontres photos sont placées sous le signe de la carotte

redemption song

Y

sulfate de morphine

narcotique
berceau des illusions subversives
et tu vas t'en aller
* **

(j'ai retrouvé le chaton !)

"No paper or envelopes, of course. Only a morsel of pink blotting-paper, incredibly soft and limp and almost moist, like the tongue of little dead kitten, which I’ve never felt.
I sat – but always underneath, in this state of expectation, rolling the little dead kitten’s tongue round my finger and rolling the soft phrase round my mind… "
(je ne parle pas français, k. mansfield)